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la battaglia eterna!

Stanno giocando a PES ...Sayan vs Terra 3-0 Doppietta d Vegeta ( Punta ) Bardack ( ala )

il gioko + venduto

Spoiler:

io ho figa 08 xdxd

HaHaHaha

figa 09 XDXDXDXDXD

Le donne/ragazze/bambine possono essere solo delle fighe incommensurabili o delle cesse immense, e hanno più seno che corpo.

Ciononostante, nessuno fa sesso.
I colori dei capelli vanno dal blu amaranto al fucsia violacciocca, passando per il rosso magenta.

^^

muahahahahah sei grande!

muahahahah bello!

guarda queste:

“Sei caduto nella mia trappola! Gioco la carta-magia "Castrazione"!”

- Cappuccetto Rosso

“Vittoria! Tutto merito del cuore delle carte!”

- Yugi alla fine d'ogni duello

“Libera! Ancora! Libera!”

- Un paramedico cercando di rianimare il Cuore delle Carte

“Mai visto un simile disturbo della personalità!”

- Lo psicologo di Yugi

Ruby(ex-Sakura) ha scritto:

muahahahah bello!



“Libera! Ancora! Libera!”

- Un paramedico cercando di rianimare il Cuore delle Carte

haha grandissima

Citazione :

Sono stato picchiato da Ken Shiro
ho incontarto tua sorella
anticipo delle vacanze
Bombardamento americano.
Rapimento alieno.

heheheh grande ,sto morendo dal ridere!

LA SCUOLA
“La scuola è come una puttana: tutti ci vanno ma nessuno l'ama”

- Famoso detto studentesco su squola

“Scuola ⇐ istruzione ⇐ scienza ⇐ industrie ⇐ inquinamento ⇐ male ~ la scuola è male”

- Noam Chomsky sulla scuola

“Più studio più imparo, più imparo più so, più so più dimentico, più dimentico meno imparo, e allora perché studiare?”

- Una cartolina sulla scuola

“Ti prendi il mio tempo, ti prendi il mio spazio, ti prendi il mio meglio”

- Ligabue sulla scuola

“Per Me si va ne la città dolente, per me si va ne l'etterno dolore, per me si va tra la perduta gente ”

- Dante Alighieri il suo primo giorno di scuola]

“È come la droga: non ne sono mai uscito”

- Professore sulla scuola

odio eterno alla scuola

Interrogazione
La scuola nuoce alla salute!

Una delle tecniche più subdole ed imprevedibili. La vittima viene scelta fra i componenti del branco più o meno casualmente con metodi di sorteggio non sempre chiari; molte volte si avrà il sospetto che il tutto sia stato abilmente truccato tramite formule oscure al fine di selezionare inevitabilmente l'individuo più deboluccio e malaticcio. Secondo Gauss, il procedimento effettuato sui numeri estratti a sorte è il seguente:

Dove:

* X è la speranza di vita media in Congo
* C è la velocità della luce
* Y è il coefficiente di simpatia al prof.

Adempiuta la formalità del sorteggio, il fortunato vincitore viene chiamato a partecipare ad un gioco a quiz che esemplifica al meglio la selezione naturale. Se il prof ha avuto buon occhio nel selezionare il malcapitato, potrà a questo punto affibbiare un 3, l'obiettivo più alto nella pratica venatoria scolastica. La predazione fallisce quando il sorteggiato riesce a far uso della tattica Sorridi e annuisci.

La formula e essata!muahahahaha

stupidi prof

Ruby(ex-Sakura) ha scritto:

Scegliere il posto

“Il posto migliore in aula è... fuori dall'aula!”

- Vasco Rossi

ha perfettamente ragione

hahaha

Bellissimo ^^ poi i pezzi dedicati all Akatsuki ....zetsu t mangia XD

Son Goku ha scritto:

MOTIVI DI ASSENZE A SCUOLA

Motivi di salute.
Motivi di famiglia.
Motivi personali (fatte 'na padellata de cazzi tuoi).
Motivi...
Ho perso l'autobus.
Ho perso lo zaino.
Ho perso la sveglia.
Ho perso la voglia.
Ho perso.
Strade impraticabili causa neve (non necessariamente in inverno).
Diarrea incontrollabile.
Vomitozza.
Morte del nonno (il quale, spesso, possiede la capacità di decedere più volte durante il corso degli studi).
Abbuffata di cozze avariate.
Bombardamento americano.
Rapimento alieno.
Inseguimento della Polizia.
Tsunami.
Attacco emorroidale del nonno.
Seconda morte del nonno.
Lutto calcistico (tifare per l'Inter si rivela un'infinita fonte di giustificazioni).
Problemi di salute di un parente a caso (entro la fine della scuola, molti padri hanno subito almeno 8 trapianti e svariate amputazioni).
Leucemie.
Ordini divini.
Ordine del Supremo.
Visita medica.
Visita specialistica.
Morte (ti conviene utilizzare questo pretesto di lunedì, così hai tempo tutta la settimana per resuscitare come i personaggi di Beautiful).
Ho dovuto aiutare Goku a salvare il pianeta.
Pensavo fosse domenica.
Mareggiata improvvisa
Osmosi
Test nucleare
Nuovo DVD Eva Henger
Alzabandiera perenne
Sono stato picchiato da Ken Shiro
Pirlaggine
Incontro ravvicinato del 3° tipo con un negraccio superdotato
Mia mamma non vuole firmarmi la giustifica
ho incontarto tua sorella
anticipo delle vacanze

XDXDXD Grandiose!!!

ferite gravi fanno male sl alla palla sinistra hahaha

hahahah bella mello

Allora grz a me è nato Rambo

Kiba ha scritto:

Allora grz a me è nato Rambo

in che senso-?

forte la nonciclopedia!

la nostra bibbia

Son Goku ha scritto:

Kiba ha scritto:

Allora grz a me è nato Rambo

in che senso-?

Xkè rispondo sempre a quella mandria di s*****i kiamata professori

trpp forte GTA

Resident Evil
Anocra non si capisce come mai Chris Redfield, nonostante abbia avuto numerosissimi scontri con gli zombie, in cui immancabilmente ha dovuto utilizzare armi del calibro del Bazooka e del Lanciagranate, ogni volta che viene mandato in missione si porti dietro solo una pistola e un panino
L'arsenale messo a disposizione comprende:
pistola d'ordinanza calibro 9;
balestra (il gioco è del millennio scorso, quindi non molto al passo coi tempi);
lancia granate (le granate sono di 3 tipi: implosive tipo Big-Bang, all'uranio impoverito e alla crema);
fucile (modificabile con l'aggiunta di un mirino a raggi X per spiare le donne in bagno);
coltello da caccia (non serva a un cazzo, ci vogliono 3000 colpi per ammazzare un nemico, ma fa figo);
mitra spara cazzate;
martello da 100 tonnellate di Kaori Makimura;
lanciafiamme all'ossigeno attivo;
rosario di bestemmie (utile nei casi di morte del giocatore incapace);
carta del Mago nero;
grimaldello di MacGyver;
magnum versione P.I..
katana di Hattori Hanzo
spada laser di Luke Skywalker
un Ficus Benjamin
lo sprai al peperoncino di tua nonna
una bomba agli eschirichia coli (che nessuno sa ancora che cosa cazzo sono)
Spada suprema di Kirby
un serbatoio di colla vinilica
forbici dalla punta arrotondata
Nemesis: orribile zombie mutante dalla forza mostruosa, e dall'imponente altezza, come riporta il manuale del gioco, di ben 160 cm, altezza media del soffitto di una casa giapponese, ma di quelle grandi. Un colosso agli occhi mandorlati di un nipponico, ma poco più che un truzzo per qualunque occidentale. È il più grande scassamaroni di Resident Evil 3 NEMESIS. Ogni volta per ucciderlo saranno necessari 4.000 colpi, poi cadrà, si rialzerà, e poi altri 4-5.000 proiettili, dopodiché gli si stacchera un braccio e morirà per circa 20 secondi, e lo ritroverete più avanti nel gioco più forte che mai. Alla fine di Resident Evil 3, sembrerà davvero morto ma cadrà in una pozza di merda zombie sciolti e acido e si fonderà con loro diventando 300 volte più brutto e scarso

l'avevo gia letto trpp forte

RESIDENT EVIL 4
Nemici
Abitanti del villaggio e altri bigotti
Zanzare giganti
Banane giganti (a mazzi da sei)
Vecchietti Arrapati (e di brutto!!!)
Le tasse!!!
Berlusconi travestito da emo senza lifting e tintura!! (Salazar...incredibile ma e cosi)
Gli emo
Nino D'Angelo
Mariano Apicella (letale la sua chitarra caricata a canzoni inascoltabili)
Tua Madre
Armi
Pistola
Magnum alle mandorle
Fucile (quello che una volta era il Cile)
Fischiettare facendo finta di niente
"Sai che sei masdrato?" "Eh?" "CHUPA!!!!"
Lanciapastiglie di Vape
Pennarello indelebile
Laser Anti-Piattola (che vinci nelle "patatine")
Granite di 3 tipi_gusti (rosse_fragola, verdi_mela, azzurre_bho!!!)
Calcio Girante (Variante del Calcio Volante...la differenza è che non vola)
Il grande Baboomba!!!
Personaggi sbloccabili
Germano Mosconi (dotato di arma bonus, il bestemmione, micidiale contro gli abitanti del villaggio)
Ballo dei Lunapop
Riccardino Fuffolo
Gigi Sabani
Sampei
Mauro Repetto
Rocco Siffredi (la sua arma principale è il cannone!!!)
Santi Licheri
Chuck Norris, che si sblocca dopo aver finito il gioco Millemila volte
Curiosità
Molti pensano che Resident Evil 4 sia un Horror
Si sbagliano
Alla fine del gioco Ashley si offre di darla a Leon e lui rifiuta, per la gioa della Fungirl che ora credono che Leon sia gay e possono scrivere tante fanfic yaoi su di lui. Evviva.
Se una baldracca salta da un balcone su un elicottero che sta sotto il suddetto balcone, non verrà tritutata dalle eliche, ma si ritroverà nella cabina.
Durante le scene filmate Leon fa dei numeri assurdi con il coltello. In realtà, nel gioco non è nemmeno in grado di correre impugnandolo.
Similmente, Ashley sembra una figa della madonna nelle foto di fine capitolo. Durante il gioco, sembra Mariangela Fantozzi.
Una pistola può tenere fino a 35 colpi nel caricatore, senza variare la dimensione del caricatore stesso.
Un calcio rotante può far esplodere la testa di un nemico come un anguria, ma se il nemico impugna una motosega la sua testa non esploderà nemmeno con un colpo di bazooka.
Una .45 fa più danni di un fucile a pompa a bruciapelo.
Salazar assomiglia a Benedetto XVI.
Rimuovere le piattole con un laser può provocare un orgasmo.
un acquascooter sul tragitto spagna-america non finisce la benzina neanche una volta
sparare con una pistola al cervello di un nemico non provoca la morte,ma solo qualche ferita sperfciale
un semplice fucile mitragliatore può costare un milione e la mitraglietta diecimila pesetas.con mastercard

Kiba ha scritto:

Puoi essere massacrato con qualsiasi modo: annegato, crivellato di colpi da un uzi, ma non importa. In un istante sarai fuori dall'ospedale più vicino, rigorosamente vestito come sempre.
Una ferita di qualunque entità non comporta MAI conseguenze permanenti.
Non importa se vi sparano un razzo a ricerca termica a 5 cm, oltre a non morire i vostri vestiti sembreranno ancora lavati con Perlana.
È normale non farsi nulla scendendo da un veicolo che va a 100 all'ora. Anche andando più forte è ugualmente normale.
Non importa quanti chilometri farete in macchina, tanto la benzina è infinita.

Tipico giocatore di GTA.Sparare al coperchietto della benzina di un'automobile la farà esplodere all'istante.
Non importa quanto siete veloci, andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
Non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume e voi sarete imbottiti con 20 metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta.
Potete stare anche una giornata intera sotto al diluvio universale che i vostri abiti saranno sempre asciutti.
Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizoni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione.
Ogni auto ha marce infinite.
Far esplodere un'automobile in autostrada provocherà una reazione a catena e tutte le automobile in fila, a loro volta salteranno in aria.

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3Facendo esplodere un'auto in corsa, i passeggeri scenderanno tranquillamente finché si accorgeranno di essere stati carbonizzati e solo a quel punto cadranno a terra morti.
Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
Non importa di alcune stupide leggi, rubare auto, uccidere persone e commettere qualsiasi reato è assolutamente quotidiano infatti i passanti si limiteranno a dire "Another day in America" o frasi simili.
Puntando una pistola in faccia ad un poliziotto, avrete seri guai con la legge.Se puntate un bazooka addosso ad un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quano non avrete compiuto una strage.
Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarti, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
È impossibile disintegrare una persona. Colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a 2 metri di distanza questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
La scuola guida si inizia quando avremo già molta esperienza con le macchine.
Potete far esplodere un carroarmato (e qualsiasi altro veicolo) a cazzotti.
Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
Se un'auto si capovolge, anche se prima non aveva subito grossi danni, essa si danneggierà piano piano fino ad esplodere. Ma tu non ti sarai fatto niente e avrai ancora la forza di uscire prima che esploda.
I mezzi a motore elettrico(ad esempio i carri da golf), invece, possono rotolare e capovolgersi quanto vogliono, infatti si rimettono subito in assetto di guida.

heheheheh

arma
magnum alla mandorla hahahahahahah ke ridere

cmq ho notato ke se scriviamo in rosso fa male agli occhi



scriviamo con colori chiari




OK?

OK?