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Ruby(ex-Sakura)
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:10 pm

la battaglia eterna!

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Kiba
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:11 pm

Stanno giocando a PES ...Sayan vs Terra 3-0 Doppietta d Vegeta ( Punta ) Bardack ( ala )

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Son Goku
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:12 pm

il gioko + venduto

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Gogeta
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:14 pm

io ho figa 08 xdxd

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:22 pm

cio ke è possibile a one piece

Oltre alle leggi comuni ad ogni manga, in One Piece vigono alcuni princìpi peculiari:

Il corpo umano non contiene organi interni, per cui nessuna ferita è mortale. Inoltre ogni emorragia si arresta da sola entro 3 secondi.

I personaggi soffrono di incontinenza oftalmica cronica: se non piangono almeno una volta per isola, muoiono.

Le donne/ragazze/bambine possono essere solo delle fighe incommensurabili o delle cesse immense, e hanno più seno che corpo.

Ciononostante, nessuno fa sesso.
I colori dei capelli vanno dal blu amaranto al fucsia violacciocca, passando per il rosso magenta.

Qualsiasi lavoro tu faccia nella vita devi essere anche forte in combattimento.

Si possono costruire delle navi in 3 notti con soli 5 carpentieri.

I cyborg scorreggiano.

Anche gli scheletri scorreggiano, e non solo, ruttano pure. E mangiano. Ah, hanno anche bisogno di andare in bagno!

Le armi da fuoco sono inutili. Si può venire sconfitti solamente a pugni, a calci o a colpi di spada.

Dopo essere stati colpiti da lame rotanti, schiacciati a terra da un gigante, fulminati più volte ci si ritroverà a terra con gli occhi velati di nero.

Dopo che ci si è quasi uccisi a vicenda si può ritornare buoni amici e non rivangare mai più il passato.

I cappelli di paglia sono indistruttibili. Stesso dicasi per le sferette di vetro tenute ai polsi.

La potenza di un nemico è proporzionale al numero di strane caratteristiche che possiede.

Le spade dei vari personaggi possono tagliare quallsiasi cosa, pure palle di cannone!

Renne parlanti e scheletri viventi possono vagare tra la gente senza destare alcuna meraviglia.

Durante una battaglia è tuo dovere piangere, ridere a crepapelle e fare siparietti comici coi tuoi compagni - e se ti riesce anche coi nemici.

Il capitano della nave è solitamente il più scemo della ciurma, ma anche il più forte.

Un solo pirata/cecchino/mezzasega in genere potrà avere la meglio su un esercito di centinaia di guardie.

Le donne prima si alleano con te, poi ti tradiscono, poi scopri che l'hanno fatto per il tuo bene, poi piangono e ti implorano di salvarle e infine, dopo che ci hai quasi lasciato le penne, tornano con te e diventano fedelissime.

Le biglie lanciate con una fionda sono più efficaci dei proiettili.

La gente può morire ma solo nelle pagine in nero, che rappresentano i ricordi del passato.

Se per sbaglio qualcuno dovesse morire, ritornerebbe semplicemente in vita per comparire in dei siparietti del cazzo all'inizio dei capitoli.

Uno può essere fulminato, bruciato, smontato/montato come un lego, ma tanto alla fine si rialzerà e starà meglio di prima.

I nemici devono sempre essere molto più grossi dei nostri eroi, e naturalmente, molto più deboli

Tutti in battaglia devono far sapere al proprio avversario che mossa stanno per usare, pronunciandola ad alta voce, e solo allora scagliandola.

Sanji è l'unico personaggio che può infiammare una sua gamba solo girando vorticosamente su sé stesso. Pare inoltre che il fuoco ad altissima temperatura creato non arrechi danno né bruci Sanji, ma solo i suoi avversari.

Nessuno va in bagno (tranne i suddetti scheletri).

Zoro, senza neanche sfiorare un oggetto, lo può tagliare con le sue spade. È inoltre l'unico capace di maneggiarne una con i denti senza perdere bava. Inoltre, sempre mentre tiene una spada con i denti, può parlare chiaramente e anche pronunciare correttamente due o tre scioglilingua.

Luffy, pur essendo un povero idiota, durante i combattimenti è in grado di fare ragionamenti e dire frasi pertinenti. Salvo poi tornare un povero idiota una volta finito lo scontro.

Nonostante le ragazze dalle gambe chilometriche posseggano delle gonne inguinali, non si vedrà mai, nemmeno con le riprese fatte dal basso, una mutandina.

Ovunque tu venga colpito, anche se è un pizzico, perderai sangue da naso e fronte, da notare però che non si vede alcuna ferita sulla fronte... Solo sangue che cola dopo che ti hanno pestato un piede...

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:28 pm

HaHaHaha

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:31 pm

figa 09 XDXDXDXDXD
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Sab Mag 02, 2009 10:45 pm

Le donne/ragazze/bambine possono essere solo delle fighe incommensurabili o delle cesse immense, e hanno più seno che corpo.

Ciononostante, nessuno fa sesso.
I colori dei capelli vanno dal blu amaranto al fucsia violacciocca, passando per il rosso magenta.


^^
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:00 am


x RUBY




Come ogni cosa di una certa magnificenza, Lilith fu creata da Chuck Norris, all'inizio delle ere. L'altissimo voleva con se una compagna e creò quindi colei che fu per i secoli, considerata La più bona delle bone.

Tuttavia, con il tempo, Chuck creò altre creature di immensa bellezza e, nonostante Lilith rimanesse la più bona, ella passò in secondo piano.

Un giorno passò Dio (che in quel momento stava creando il nostro mondo) e chiese a Chuck una creatura femminile per il suo Adamo, poiché non aveva la minima idea di cosa lui dovesse fare al riguardo.

Il grande Chuck decise allora di mandargli Lilith, non sapendo come Dio avesse fatto gli umani (se l'avesse saputo, avrebbe cercato di risparmiare alla sua ancella un così terribile destino).

La dama si recò sulla terra vide l'essere, rimanendone disgustata per la pelle rosa, per il volto da ebete e per quella cosina minuscola e bitorzoluta che penzolava in mezzo alle zampe inferiori. Lilith tentò di sopportare per qualche giorno, ma poi decise di ribellarsi e di non voler più avere niente a che fare con l'essere.

A quel punto Dio, si arrabbiò e fece capire alla dama che ormai era di sua proprietà e se si fosse ribellata sarebbe finita all'inferno. Lilith, incuriosita chiese di più su questo Inferno, il signore gli spiegò a grandi linee cos'era. Lilith in un primo momento stava per decidere di tornare da Chuck, ma poi decise che avrebbe visitato il posto.

Rimase meravigliata e affascinata dall'inferno e dai suoi simpatici abitanti, tanto che decise di rimanerci e di cercare casa.

Qui incontrò i Behemoth (che praticamente erano originari del posto) e si unì al gruppo insegnandogli a cantare, a suonare e andare allo stesso ritmo del batterista.

Trasformare i Behemoth in gruppo Black Metal in grado di suonare, portò molta fama a Lilith, che presto divenne una celebrità.

La dama incontrò molti VIP degl'inferi tra cui Sephiroth, Mephistofele, Giulio Andreotti (Si, era vecchio anche all'epoca) e Samael, con cui si sposò ed ebbe un numero incommensurabile di figlie femmine.

Infine, stanca la dama uccise suo marito, e usò la sua carcassa per dare un party e invitare varie celebrità tra cui Satana. Chiese al Demonio se sarebbe potuta entrare a far parte delle forze militari infernali, ricevendo una risposta affermativa.

Dal giorno successivo in poi, Lilith insegnò alle sue figlie (Più tardi note come Succubus) ad affascinare, tentare, stuprare, torturare, uccidere e rompere i coglioni ai mariti, diventando una delle legioni infernali più temute sulla terra tanto che riescono più di chiunque altro (si, anche dello stesso Bush) a portare dolore e sofferenza sul mondo

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:35 am

muahahahahah sei grande!

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:38 am

AKATSUKI A TAVOLA

Itachi si fa imboccare da Kisame, e solo dopo il sottoposto può nutrirsi. Lui è la priorità.
Kisame entra in una vasca profonda cinque metri e si fa gettare il cibo, ma non solo freddo, anche pasta o carne o patatine fritte, il quale, in acqua, ovviamente diventa uno schifo.
Deidara si siede compostamente a tavola, e poi mangia con le mani. Letteralmente.
Sasori non mangia nulla, ma si fa caricare con una grossa chiave. Eventualmente fa ricorso alle Duracell. Niente scherzi o allusioni, Sasori ha continuato ad ammazzare tutti quelli che provavano a farle.
Hidan adora la carne cruda. Crudissima. Che ancora si muove. Se però è un Venerdì della quaresima, si ciba come un normale bestemmioso cristiano...
Kakuzu assimila, in stile Borg, tutto quello che trova nel piatto, compreso il piatto stesso, le posate e i tovaglioli.
Konan è a dieta cartacea. Mangia anche dei libri interi (oltre che lo scontrino), in compagnia di Firmino, del topo Alessandro e di Geronimo Stilton.
Pain mangia per sei.
Zetsu compare inavvertito, mangia tutto senza farsi vedere e sparisce prima di pagare il conto.
P.S.: è vivamente sconsigliato cenare nella stessa tavola di Zetsu, potrebbe mangiare anche te!
Tobi non si leva la maschera neanche a tavola. Vederlo risucchiare gli spaghetti dal foro della maschera è un vero spasso! A debita distanza.
Madara Uchiha: è quello che paga sempre il conto, non perché è il capo di Alba, ma semplicemente perché si fa insubordinare dagli altri nonostante il suo potentississimo sharingan ipnotico.
E Orochimaru? Anche lui ha fatto parte dell'Akatsuki. Orochimaru... Oooh, Orochimaru...

Orochimaru ingoia il pasto senza masticarlo. Così Orocci, quand'è di buon umore, fa il numero dell'uovo: ordina un bell'uovo gigante e lo manda giù lentamente, lentamente, con tutto il guscio. Non è arrivato neanche a un quarto del procedimento che gli astanti fuggono per non vomitare. Questo scherzo pare divertirlo immensamente. È una parte amena della sua personalità che non conoscevamo!

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:40 am

COMPORTAMENTO SOCIALE DELL'AKATSUKI

Itachi come prima cosa ti dice -Non mi odi abbastanza!- dopodiché utilizza il suo sharingan per ucciderti.

Kisame mette la musica de "Lo squalo" e ti si avvicina alle spalle...

Deidara ti mostra il suo ultimo capolavoro artistico........ BOOOOM!

Sasori ti chiede se vuoi essere ucciso, svuotato dai tuoi organi interni, essere mummificato e diventare una sua marionetta.

Hidan ti fotte e poi ti squarta.

Kakuzu ti chiede il pizzo.

Konan inizia a fare origami del cazzo, e appena tu glielo fai notare ti uccide soffocandoti.

Pain è molto cordiale e ti saluta tre volte. Per corpo. E vuole lo stesso da te.

Zetsu ti mangia.

Tobi inzia a sparare cazzate a raffica, tanto che ti viene voglia di ucciderlo. Ma appena tenti di farlo, lui ti colpirà con il suo "Supermegaultramangekyousharingan" e ti uccide.

Orochimaru l'ex-nuvola rossa è molto più gentile di quanto sembri. Infatti ama salutare le persone facendogli succhiotti sul collo.

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:42 am

BU BU SE TETE


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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:43 am

muahahahah bello!

guarda queste:

“Sei caduto nella mia trappola! Gioco la carta-magia "Castrazione"!”

- Cappuccetto Rosso

“Vittoria! Tutto merito del cuore delle carte!”

- Yugi alla fine d'ogni duello

“Libera! Ancora! Libera!”

- Un paramedico cercando di rianimare il Cuore delle Carte

“Mai visto un simile disturbo della personalità!”

- Lo psicologo di Yugi

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:47 am

Ruby(ex-Sakura) ha scritto:
muahahahah bello!



“Libera! Ancora! Libera!”

- Un paramedico cercando di rianimare il Cuore delle Carte




haha grandissima

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:52 am

MOTIVI DI ASSENZE A SCUOLA

Motivi di salute.
Motivi di famiglia.
Motivi personali (fatte 'na padellata de cazzi tuoi).
Motivi...
Ho perso l'autobus.
Ho perso lo zaino.
Ho perso la sveglia.
Ho perso la voglia.
Ho perso.
Strade impraticabili causa neve (non necessariamente in inverno).
Diarrea incontrollabile.
Vomitozza.
Morte del nonno (il quale, spesso, possiede la capacità di decedere più volte durante il corso degli studi).
Abbuffata di cozze avariate.
Bombardamento americano.
Rapimento alieno.
Inseguimento della Polizia.
Tsunami.
Attacco emorroidale del nonno.
Seconda morte del nonno.
Lutto calcistico (tifare per l'Inter si rivela un'infinita fonte di giustificazioni).
Problemi di salute di un parente a caso (entro la fine della scuola, molti padri hanno subito almeno 8 trapianti e svariate amputazioni).
Leucemie.
Ordini divini.
Ordine del Supremo.
Visita medica.
Visita specialistica.
Morte (ti conviene utilizzare questo pretesto di lunedì, così hai tempo tutta la settimana per resuscitare come i personaggi di Beautiful).
Ho dovuto aiutare Goku a salvare il pianeta.
Pensavo fosse domenica.
Mareggiata improvvisa
Osmosi
Test nucleare
Nuovo DVD Eva Henger
Alzabandiera perenne
Sono stato picchiato da Ken Shiro
Pirlaggine
Incontro ravvicinato del 3° tipo con un negraccio superdotato
Mia mamma non vuole firmarmi la giustifica
ho incontarto tua sorella
anticipo delle vacanze

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:55 am

Citazione :
Sono stato picchiato da Ken Shiro
ho incontarto tua sorella
anticipo delle vacanze
Bombardamento americano.
Rapimento alieno.

heheheh grande ,sto morendo dal ridere!

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:56 am

LA SCUOLA
“La scuola è come una puttana: tutti ci vanno ma nessuno l'ama”

- Famoso detto studentesco su squola

“Scuola ⇐ istruzione ⇐ scienza ⇐ industrie ⇐ inquinamento ⇐ male ~ la scuola è male”

- Noam Chomsky sulla scuola

“Più studio più imparo, più imparo più so, più so più dimentico, più dimentico meno imparo, e allora perché studiare?”

- Una cartolina sulla scuola

“Ti prendi il mio tempo, ti prendi il mio spazio, ti prendi il mio meglio”

- Ligabue sulla scuola

“Per Me si va ne la città dolente, per me si va ne l'etterno dolore, per me si va tra la perduta gente ”

- Dante Alighieri il suo primo giorno di scuola]

“È come la droga: non ne sono mai uscito”

- Professore sulla scuola

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:58 am

odio eterno alla scuola

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 10:59 am

Interrogazione
La scuola nuoce alla salute!


Una delle tecniche più subdole ed imprevedibili. La vittima viene scelta fra i componenti del branco più o meno casualmente con metodi di sorteggio non sempre chiari; molte volte si avrà il sospetto che il tutto sia stato abilmente truccato tramite formule oscure al fine di selezionare inevitabilmente l'individuo più deboluccio e malaticcio. Secondo Gauss, il procedimento effettuato sui numeri estratti a sorte è il seguente:

Dove:

* X è la speranza di vita media in Congo
* C è la velocità della luce
* Y è il coefficiente di simpatia al prof.

Adempiuta la formalità del sorteggio, il fortunato vincitore viene chiamato a partecipare ad un gioco a quiz che esemplifica al meglio la selezione naturale. Se il prof ha avuto buon occhio nel selezionare il malcapitato, potrà a questo punto affibbiare un 3, l'obiettivo più alto nella pratica venatoria scolastica. La predazione fallisce quando il sorteggiato riesce a far uso della tattica Sorridi e annuisci.

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:01 am

La formula e essata!muahahahaha

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:02 am

stupidi prof

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:04 am

Scegliere il posto

“Il posto migliore in aula è... fuori dall'aula!”

- Vasco Rossi

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:07 am

Ruby(ex-Sakura) ha scritto:
Scegliere il posto

“Il posto migliore in aula è... fuori dall'aula!”

- Vasco Rossi



ha perfettamente ragione

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:08 am

Università
“Di medici ed avvocati c'è sempre bisogno. Ma anche di ingegneri, architetti, farmacisti, professori. Ma soprattutto di FANCAZZISTI!”

- A che serve l'università

“Senza istruzione voi non siete nessuno, guardate me, io sono istruito e non sono comunque nessuno!”

- Docente universitario ai suoi alunni

“Mi vorresti dire che mi sono sorbito undici anni d' università per diventare un disoccupato?”

- Neo-laureato sull'utilità dell'università

“Si.”

- Chiunque dovesse rispondergli

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 11:54 am

hahaha

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 12:21 pm


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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 12:26 pm

tutto su nessuno

Nessuno conosce il nome di tutti i componenti degli Oasis
Nessuno può battermi!!!
Non importa ciò che dici...Nessuno ti crederà!
Nessuno ha le palle di denunciare Nonciclopedia
Nessuno beve con Moderazione
Nessuno può avere infinite amanti sensa essere scoperto
Nessuno è protagonista di un romanzo di Pirandello insieme a Uno e Centomila.
Nessuno assisterà alle lezioni di recupero di filosofia della prof. di matematica.
Nessuno è perfetto.
Una volta a ciascuno non fa male a Nessuno
Nessuno è immune al Death Note.
Nessuno può far rimangiare a Naruto la parola data
Nessuno può uccidere chiunque.
Nessuno ha smesso di votare Berlusconi dopo l'ennesima presa per il culo.
Nessuno sa che la Mafia esiste.
Nessuno può dividere per zero.
Nessuno dice che Metin2 è bello
Nessuno conosce Umberto Smaila
Nessuno può sopravvivere ai calci rotanti.
Nessuno guadagna 1 milione di euro con un catena di S.Antonio e Paypal.
Nessuno Può leggerti nel pensiero
Nessuno ti ama
Nessuno è uno e centomila
Nessuno è immortale.
Nessuno è nel tuo armadio.
Nessuno capisce le donne.
Nessuno può trattenere il fiato all'infinito.
Nello spazio, Nessuno può sentirti urlare.
Per fortuna Nessuno sa cosa hai fatto quest'estate.
Nessuno può e vuole curare la Ninfomania.
Nessuno crede ancora a Silvio Berlusconi.
A Nessuno importa.
Nessuno vuole bene ai perdenti.
Nessuno potrebbe volere fare sesso con te.
Nessuno ha vinto onestamente un concorso pubblico.
A Nessuno piace l'umorismo di Cochi e Renato.
Nessuno confida nell'innocenza di Sandra Lonardo Mastella.
Nessuno è convinto che Milano sia una bella città.
Nessuno è in grado di vincere a punteggio pieno un torneo in modalità campione a Pro Evolution Soccer 6.
Neesuno può risolvere analiticamente l'equazione x^2=e^(x+2)
Nessuno ascolta "musica" da sedicenne metallaro. Tranne il sedicenne metallaro. Ma il sedicenne metallaro non esiste. E non importa a nessuno.
Nessuno apprezza la birra Americana.
Nessuno riuscirà a compiere tali gesta.
Nessuno può vivere sulla superficie del Sole.
Nessuno può volare.
Nessuno vince tutte le aste su eBay.
Nessuno ha la cura per l'AIDS.
Nessuno ha il diritto di toccarti.
Nessuno può farsi i fatti tuoi.
Nessuno mangia allegramente i Cavolini di Bruxelles.
Nessuno crede a tutto ciò che è scritto su Wikipedia.
Nessuno può mordersi i denti.
Nessuno è qui!
Nessuno è lì!
Nessuno è sia qui che lì.
Nessuno crede che usare la K al posto della C sia figo.
Nessuno è onnisciente.
Nessuno CE LA FA CONTRO GUNDAM!
Nessuno si ricorda cos'è successo quando era totalmente sbronzo.
Nessuno è un Ultras di calcio saponato.
Nessuno vive sulla Luna.
Nessuno va a lavorare con piacere di lunedì.
Nessuno può farsi un pomp*** da solo.(Tranne Marilyn Manson e Giovanna d'Arco)
Nessuno vive al Polo Sud.
Nessuno può permettersi la Playstation 3.
Nessuno può massaggiarsi la pancia, schiaffeggiarsi sulla testa e cantare l'inno nazionale contemporaneamente.
Nessuno è sopravvissuto alla finanziaria.
Nessuno crede che Mr. Lui sia divertente.
Nessuno mette i neonati nel microonde.
Nessuno basta a sé stesso.
Nessuno è Mario.
Mario non è Nessuno.
Nessuno vincerà la guerra in Iraq.
Nessuno è Carcoh Bein.
Nessuno è comunemente ritenuto umano, nonostante abbia prerogative inumane.
Nessuno generalmente non è considerato nelle statistiche, nonostante il suo apporto possa essere determinante.
Nessuno ha scritto un programma che simula la mente umana in HQ9+.
Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu.
Nessuno possiede già un computer che supporta Windows Vista.
Nessuno usa Linux come unico sistema operativo.
Nessuno ama scaccolarsi con il pollice.
Nessuno ha scoperto l'acqua calda.
Nessuno sa quel che dice.
Nessuno sa qualcosa di Tutto e Niente.
Nessuno è un arbitro onesto ed incorruttibile.
Nessuno può ciucciarsi i gomiti da solo.
Nessuno ha seguito i consigli di Al Gore per salvare il pianeta.
Nessuno conosce il modo per fermare le Istants Kills di Guilty Gear dopo averti colpito.
Nessuno è molto rispettato; infatti quando Nessuno parla tutti stanno zitti.
Nessuno è nato e abita in Molise
Nessuno, Nessuno ti giuro, nemmeno il destino ci può separare perché questo amore...
Nessuno ha votato Prodi.
Nessuno ha votato Berlusconi.
Nessuno ama Tre Metri Sopra il Cielo.
Nessuno sa quante puntate di beautiful siano state fatte
Nessuno suno ama l'house (tranne i truzzi)
Nessuno può appartenere contemporaneamente alle due Camere. (Art. 65 Costituzione Terrona)
Nessuno può capire la trama di Metal Gear Solid.
Nessuno odia i teppisti
Nessuno non prova un irrisestibile gusto verso il vandalismo
Nessuno disapproverebbe una bomba in parlamento
Nessuno ha mangiato la torta di riso, però è finita comunque
Io non sono Nessuno
Nessuno è un fan di Richard Benson
Nessuno ha la voce più roca di Tom Waits
Nessuno ama i bimbiminkia
Nessuno ama le scuole private
A Nessuno piacciono i Finley
Nessuno è una persona molto importante: infatti, per ricordare a individui presuntuosi che credono di essere chissà chi la loro reale importanza, gli si dice "Non sei Nessuno"
Nessuno riesce a distinguere le veline nuove da quelle dell'anno precedente.
Nessuno non è andato a letto con tua madre.
Nessuno è un politico
Nessuno vuole morire, ma Nessuno è immortale.
Nessuno è Nessuno.
Nessuno ama gli emo
Nessuno è riuscito a finire Halo 3 a Leggendario DA SOLO.
Nessuno è dio
Nessuno è degno di sedere alla destra del padre
Nessuno paga le tasse
Nessuno bestemmia
Nessuno crede che Bill Kaulitz sia un esperimento fallito di Hitler
Nessuno scopa bene come chiunque
A Nessuno le prostitute fanno lo sconto del 90%
Nessuno ha visto chiunque e qualcuno mentre limonavano
A Nessuno piace caldo
Nessuno è l'unica persona che ha preso parte ai mondiali di calcio americani secondo Elio e le storie tese
Nessuno è più forte del Supremo
A Nessuno piace mr.lui.
Nessuno è venuto a letto con te.
Nessuno ha l'ombrello quando piove.
Nessuno ti vuole.
Nessuno ama Wlady e le sue suonerie
Nessuno pensa che la melevisione sia un programma istruttivo
Nessuno vorrebbe essere un truzzo
Nessuno pensa che avere le mutande rosa fa figo
Nessuno è in grado di leggere tutte queste cose senza riprendere fiato
Nessuno tifa per l'inter
Nessuno non viene insultato su WarRock
Nessuno trova appetitoso quello che c'è nella ciotola del mio cane
Nessuno ti sta osservando
Nessuno ha scritto questa pagina
Nessuno può farlo meglio di te
Nessuno è Ulisse
Nessuno è Emo
Nessuno ha acquistato Diablo III
Nessuno gioca a Crash Besh
Non si concedono prestiti a Nessuno ma Nessuno ha trovato un modo per farseli concedere.
"Nessuno ti giuro Nessuno" è citato da Mina in una sua canzone
Nessuno è Perfetto
Nessuno ha scritto questo articolo
Nessuno ha sempre ragione

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 1:06 pm

Bellissimo ^^ poi i pezzi dedicati all Akatsuki ....zetsu t mangia XD

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 2:53 pm


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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 2:59 pm

Son Goku ha scritto:
MOTIVI DI ASSENZE A SCUOLA

Motivi di salute.
Motivi di famiglia.
Motivi personali (fatte 'na padellata de cazzi tuoi).
Motivi...
Ho perso l'autobus.
Ho perso lo zaino.
Ho perso la sveglia.
Ho perso la voglia.
Ho perso.
Strade impraticabili causa neve (non necessariamente in inverno).
Diarrea incontrollabile.
Vomitozza.
Morte del nonno (il quale, spesso, possiede la capacità di decedere più volte durante il corso degli studi).
Abbuffata di cozze avariate.
Bombardamento americano.
Rapimento alieno.
Inseguimento della Polizia.
Tsunami.
Attacco emorroidale del nonno.
Seconda morte del nonno.
Lutto calcistico (tifare per l'Inter si rivela un'infinita fonte di giustificazioni).
Problemi di salute di un parente a caso (entro la fine della scuola, molti padri hanno subito almeno 8 trapianti e svariate amputazioni).
Leucemie.
Ordini divini.
Ordine del Supremo.
Visita medica.
Visita specialistica.
Morte (ti conviene utilizzare questo pretesto di lunedì, così hai tempo tutta la settimana per resuscitare come i personaggi di Beautiful).
Ho dovuto aiutare Goku a salvare il pianeta.
Pensavo fosse domenica.
Mareggiata improvvisa
Osmosi
Test nucleare
Nuovo DVD Eva Henger
Alzabandiera perenne
Sono stato picchiato da Ken Shiro
Pirlaggine
Incontro ravvicinato del 3° tipo con un negraccio superdotato
Mia mamma non vuole firmarmi la giustifica
ho incontarto tua sorella
anticipo delle vacanze

XDXDXD Grandiose!!!
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:00 pm

Mostrare combattimenti roboanti è più importante di creare una trama.
In un combattimento cose come la strategia e l'uso del cervello sono inutili. L'unica cosa sensata da fare è tirare spadate casuali e magari lanciare qualche blast di energia luminosa.
Se spadate e blast non bastano, il potere del Power-Up ti farà trionfare.
Se il Power-Up non basta, il combattente ha ancora dalla sua parte il fattore amicizia e il fattore flashback.
L'elitè militare dei Tredici Capitani della Soul Society può facilmente essere sconfitta da un gruppo di adolescenti sfigati.
Gli stessi Capitani, se messi contro uno spietato e centenario Espada mangia-anime nato dagli arcani segreti di una malvagia apparecchiatura scientifica, avranno la vittoria assicurata.
Più in generale: se si è un "antagonista" di qualunque tipo, meglio trovarsi un altro lavoro.
Per uno Shinigami rilasciare equivale a vittoria.
Per un Arrancar rilasciare è una condanna a morte.
Perché il tuo Bankai funzioni al meglio, è necessario pronunciare Ban e Kai in due vignette differenti. Renji lo ripete sempre intero, ed infatti le prende il 90% delle volte.
Il potere di una Zanpakuto è direttamente proporzionale alla lunghezza del comando per attivarla.
Se si vuole sconfiggere l'Invincibile uomo Cucchiaio basta abituarsi a colpirlo.
In Bleach, le naturali leggi fisiche del "Flashback" e dei "Rinforzi", hanno un potere distruttivo mille volte superiore al normale.
Mai sparare un Cero. Una delle tecniche più inutili dell'universo, esso viene costantemente parato, deviato, assorbito o mangiato. In alternativa semplicemente non parte.
Quando uno shinigami pazzo ed incestuoso ti salva la vita, tu perdonerai tutte le sue colpe, anche se ha passato metà della sua esistenza a sterminare i tuoi familiari e i membri del tuo clan.
Le ferite alla testa causano la regressione in poppanti.
Se sei un Arrancar (eccetto rarissimissimissimi casi), più ti pavoneggi più sarà umiliante la tua dipartita.
Uno Shinigami affronta la morte con dignità e coraggio (sapendo benissimo di non morire).
Un Arrancar davanti alla morte segue la regola SSS: Strilla, Strepita e Scappa.
I buoni sono immortali. Assolutamente immortali.
I personaggi odiosi, inutili, carini e buoni sono i più amati.
I personaggi grossi, feroci e cattivi raschiano il fondo di ogni classifica.
Le dimensioni contano! (Nei Bankai ovviamente, che state a pensare?)
Gli arrancar sono nati per morire, lo stesso aizen sembra compiaciuto delle loro disfatte e anzi, crea situazioni ideali per farli crepare.
In Bleach se ti infilzano per 2 ore di fila con arnesi dalle forme falliche sentirai solo un lieve prurito alla palla sinistra.
Quando uno Shinigami o qualsiasi altro "buono" della serie sta per crepare, arriva qualcuno ad aiutarlo e elimina da sborone il nemico con un solo fendente.
Quando un Arrancar o qualsiasi altro "cattivo" sta per crepare, nessuno dei suoi compagni farà un cazzo di nulla, tranne Aizen che si mettera a sogghignare fra lo stupore di Gin e Kaname Tousen.
Il trono di Aporro è formato da due giganti grigiastri messi a novanta gradi.
L'obbiettivo principale dei personaggi di Bleach è diventare forti

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:02 pm

Incredibile ma vero, alcuni registi a corto d'idee (oppure troppo pigri per farsele venire) hanno deciso di basare alcuni loro film sulla squola, ecco alcuni esempi:

Gli studenti che entrano a scuola = Salvate il soldato ryan
La scuola = L'inferno di Cristallo
L'interrogazione = Il silenzio degli Innocenti
Gli interrogati = Io speriamo che me la cavo
Il volontario = Il Gladiatore
I suggeritori = I Signori della Truffa
Gli assenti = Prova a Prendermi
Il compito = Spionaggio Industriale
La media del 9 = Mission Impossible
Il ritardo = Mamma ho perso l'aereo
L'intervallo = Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella = Risvegli
L'uscita = Via col Vento
La promozione = Alive
La bocciatura = Apocalypse Now
Il diploma = The End
Il preside = Nemico Pubblico n°1
L'entrata = Attimo Fuggente
10 in tutte le materie = Dogma
L'aula = The cube
La cattedra = Zona minata
Tutti 8 ai quadri di fine anno = Un'Ottima Annata
Il genio della classe = A Beautiful Mind
Caffè al bar con la più carina della scuola = Colazione da Tiffany
Settimana bianca = Vacanze di Natale
Il registro di classe = La scatola nera
Il registro del professore = Arma letale
Il sorriso del professore = Lo squalo
Ultimi banchi = Gli intoccabili
Le prime della classe = Le donne che sapevano troppo
Il vaffanculo detto all'esame di maturita' ai professori= V per vendetta
L'ora di inglese = Io no spik inglisc
L'ora di diritto = Ally McBeal
La prof di religione = L'esorcista
Autogestione = Independence day
Occupazione = Una settimana da Dio
Storia = Jurassic Park
La bidella = Quel mostro di suocera
5 e mezzo in un compito perfetto = Il mondo non basta
Geografia delle isole sperdute nel pacifico = Sfida ai confini del mare
Compito in classe mensile = La Maledizione Della Prima Luna
La lista di quelli già interrogati = Schindler's List
6 strappato all'interrogazione senza aver studiato = La morte può attendere
Il corpo docenti = La famiglia Addams
La speranza di non essere interrogato il giorno dopo = Il domani non muore mai
La professoressa tutta griffata = Il diavolo veste prada
La presidenza= Panic Room
Il rappresentante d’istituto = Braveheart
Il pluriripetente = Die Hard
La prof che ritira il compito perché hai copiato e lo ritira anche al compagno che ti ha fatto copiare = Due nel mirino
Ragazzo che vede un amico in presidenza = Profondo Rosso
La prof che controlla che nessuno copi nel compito in classe = Le colline hanno gli occhi
La puntina da disegno sulla sedia della prof = Colpo grosso al drago rosso
Compito in classe di geografia = Madagascar
Recupero del compito in classe di geografia = Madagascar 2
Nota di merito = Io sono leggenda
Il suggeritore incallito e mai sgamato = Robin Hood - Ruba ai ricchi per dare ai poveri
Filosofia = Nessuna Verità
L'ultimo compagno che deve essere interrogato = L'ultimo samurai
Il numero delle insufficienze di ogni studente nella pagella del primo quadrimestre = 300
L'alunno che risponde al prof = Rambo
La verifica a sorpresa = The day after tomorrow
Volontario che si fa interrogare per recuperare = Coraggio, fatti ammazzare!
Il gruppo di volontari del giorno = I fantastici 4
Il prof ingiusto = Le follie dell'imperatore
Il compagno leale che difende gli altri = The Protector
La bidella annuncia l'assenza del prof di chimica per il giorno dopo = Hooligans
Lo studente penalizzato ingiustamente = Hulk
La verifica tanto temuta = E venne il giorno
La prof che ti sgama mentre ti passano il compito = Il sesto senso
Lo studente che prende 3 a due mesi dalla fine e riesce a farsi promuovere = Never Back Down
L'uscita anticipata = Shopping
L'interrogazione di recupero = La Passione di Cristo
Ultimo compito dell'anno = Pearl Harbor
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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:04 pm

ferite gravi fanno male sl alla palla sinistra hahaha

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:07 pm

hahahah bella mello

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:13 pm

Allora grz a me è nato Rambo Very Happy

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:15 pm

Kiba ha scritto:
Allora grz a me è nato Rambo Very Happy


in che senso-? scratch scratch scratch scratch

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:42 pm

forte la nonciclopedia!

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ONORE AL SCHIZOFRENOMANIAMAZOKISTACODEPRESSIVO!

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:43 pm

la nostra bibbia

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:48 pm

Son Goku ha scritto:
Kiba ha scritto:
Allora grz a me è nato Rambo Very Happy


in che senso-? scratch scratch scratch scratch

Xkè rispondo sempre a quella mandria di s*****i kiamata professori

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 3:57 pm

Puoi essere massacrato con qualsiasi modo: annegato, crivellato di colpi da un uzi, ma non importa. In un istante sarai fuori dall'ospedale più vicino, rigorosamente vestito come sempre.
Una ferita di qualunque entità non comporta MAI conseguenze permanenti.
Non importa se vi sparano un razzo a ricerca termica a 5 cm, oltre a non morire i vostri vestiti sembreranno ancora lavati con Perlana.
È normale non farsi nulla scendendo da un veicolo che va a 100 all'ora. Anche andando più forte è ugualmente normale.
Non importa quanti chilometri farete in macchina, tanto la benzina è infinita.

Tipico giocatore di GTA.Sparare al coperchietto della benzina di un'automobile la farà esplodere all'istante.
Non importa quanto siete veloci, andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
Non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume e voi sarete imbottiti con 20 metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta.
Potete stare anche una giornata intera sotto al diluvio universale che i vostri abiti saranno sempre asciutti.
Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizoni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione.
Ogni auto ha marce infinite.
Far esplodere un'automobile in autostrada provocherà una reazione a catena e tutte le automobile in fila, a loro volta salteranno in aria.

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3Facendo esplodere un'auto in corsa, i passeggeri scenderanno tranquillamente finché si accorgeranno di essere stati carbonizzati e solo a quel punto cadranno a terra morti.
Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
Non importa di alcune stupide leggi, rubare auto, uccidere persone e commettere qualsiasi reato è assolutamente quotidiano infatti i passanti si limiteranno a dire "Another day in America" o frasi simili.
Puntando una pistola in faccia ad un poliziotto, avrete seri guai con la legge.Se puntate un bazooka addosso ad un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quano non avrete compiuto una strage.
Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarti, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
È impossibile disintegrare una persona. Colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a 2 metri di distanza questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
La scuola guida si inizia quando avremo già molta esperienza con le macchine.
Potete far esplodere un carroarmato (e qualsiasi altro veicolo) a cazzotti.
Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
Se un'auto si capovolge, anche se prima non aveva subito grossi danni, essa si danneggierà piano piano fino ad esplodere. Ma tu non ti sarai fatto niente e avrai ancora la forza di uscire prima che esploda.
I mezzi a motore elettrico(ad esempio i carri da golf), invece, possono rotolare e capovolgersi quanto vogliono, infatti si rimettono subito in assetto di guida.

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:03 pm

trpp forte GTA

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:12 pm

Resident Evil
Anocra non si capisce come mai Chris Redfield, nonostante abbia avuto numerosissimi scontri con gli zombie, in cui immancabilmente ha dovuto utilizzare armi del calibro del Bazooka e del Lanciagranate, ogni volta che viene mandato in missione si porti dietro solo una pistola e un panino
L'arsenale messo a disposizione comprende:
pistola d'ordinanza calibro 9;
balestra (il gioco è del millennio scorso, quindi non molto al passo coi tempi);
lancia granate (le granate sono di 3 tipi: implosive tipo Big-Bang, all'uranio impoverito e alla crema);
fucile (modificabile con l'aggiunta di un mirino a raggi X per spiare le donne in bagno);
coltello da caccia (non serva a un cazzo, ci vogliono 3000 colpi per ammazzare un nemico, ma fa figo);
mitra spara cazzate;
martello da 100 tonnellate di Kaori Makimura;
lanciafiamme all'ossigeno attivo;
rosario di bestemmie (utile nei casi di morte del giocatore incapace);
carta del Mago nero;
grimaldello di MacGyver;
magnum versione P.I..
katana di Hattori Hanzo
spada laser di Luke Skywalker
un Ficus Benjamin
lo sprai al peperoncino di tua nonna
una bomba agli eschirichia coli (che nessuno sa ancora che cosa cazzo sono)
Spada suprema di Kirby
un serbatoio di colla vinilica
forbici dalla punta arrotondata
Nemesis: orribile zombie mutante dalla forza mostruosa, e dall'imponente altezza, come riporta il manuale del gioco, di ben 160 cm, altezza media del soffitto di una casa giapponese, ma di quelle grandi. Un colosso agli occhi mandorlati di un nipponico, ma poco più che un truzzo per qualunque occidentale. È il più grande scassamaroni di Resident Evil 3 NEMESIS. Ogni volta per ucciderlo saranno necessari 4.000 colpi, poi cadrà, si rialzerà, e poi altri 4-5.000 proiettili, dopodiché gli si stacchera un braccio e morirà per circa 20 secondi, e lo ritroverete più avanti nel gioco più forte che mai. Alla fine di Resident Evil 3, sembrerà davvero morto ma cadrà in una pozza di merda zombie sciolti e acido e si fonderà con loro diventando 300 volte più brutto e scarso

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:13 pm

l'avevo gia letto trpp forte

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:19 pm

RESIDENT EVIL 4
Nemici
Abitanti del villaggio e altri bigotti
Zanzare giganti
Banane giganti (a mazzi da sei)
Vecchietti Arrapati (e di brutto!!!)
Le tasse!!!
Berlusconi travestito da emo senza lifting e tintura!! (Salazar...incredibile ma e cosi)
Gli emo
Nino D'Angelo
Mariano Apicella (letale la sua chitarra caricata a canzoni inascoltabili)
Tua Madre
Armi
Pistola
Magnum alle mandorle
Fucile (quello che una volta era il Cile)
Fischiettare facendo finta di niente
"Sai che sei masdrato?" "Eh?" "CHUPA!!!!"
Lanciapastiglie di Vape
Pennarello indelebile
Laser Anti-Piattola (che vinci nelle "patatine")
Granite di 3 tipi_gusti (rosse_fragola, verdi_mela, azzurre_bho!!!)
Calcio Girante (Variante del Calcio Volante...la differenza è che non vola)
Il grande Baboomba!!!
Personaggi sbloccabili
Germano Mosconi (dotato di arma bonus, il bestemmione, micidiale contro gli abitanti del villaggio)
Ballo dei Lunapop

Riccardino Fuffolo
Gigi Sabani
Sampei
Mauro Repetto
Rocco Siffredi (la sua arma principale è il cannone!!!)
Santi Licheri
Chuck Norris, che si sblocca dopo aver finito il gioco Millemila volte
Curiosità
Molti pensano che Resident Evil 4 sia un Horror
Si sbagliano
Alla fine del gioco Ashley si offre di darla a Leon e lui rifiuta, per la gioa della Fungirl che ora credono che Leon sia gay e possono scrivere tante fanfic yaoi su di lui. Evviva.
Se una baldracca salta da un balcone su un elicottero che sta sotto il suddetto balcone, non verrà tritutata dalle eliche, ma si ritroverà nella cabina.
Durante le scene filmate Leon fa dei numeri assurdi con il coltello. In realtà, nel gioco non è nemmeno in grado di correre impugnandolo.
Similmente, Ashley sembra una figa della madonna nelle foto di fine capitolo. Durante il gioco, sembra Mariangela Fantozzi.
Una pistola può tenere fino a 35 colpi nel caricatore, senza variare la dimensione del caricatore stesso.
Un calcio rotante può far esplodere la testa di un nemico come un anguria, ma se il nemico impugna una motosega la sua testa non esploderà nemmeno con un colpo di bazooka.
Una .45 fa più danni di un fucile a pompa a bruciapelo.
Salazar assomiglia a Benedetto XVI.
Rimuovere le piattole con un laser può provocare un orgasmo.
un acquascooter sul tragitto spagna-america non finisce la benzina neanche una volta
sparare con una pistola al cervello di un nemico non provoca la morte,ma solo qualche ferita sperfciale
un semplice fucile mitragliatore può costare un milione e la mitraglietta diecimila pesetas.con mastercard

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:22 pm

Kiba ha scritto:
Puoi essere massacrato con qualsiasi modo: annegato, crivellato di colpi da un uzi, ma non importa. In un istante sarai fuori dall'ospedale più vicino, rigorosamente vestito come sempre.
Una ferita di qualunque entità non comporta MAI conseguenze permanenti.
Non importa se vi sparano un razzo a ricerca termica a 5 cm, oltre a non morire i vostri vestiti sembreranno ancora lavati con Perlana.
È normale non farsi nulla scendendo da un veicolo che va a 100 all'ora. Anche andando più forte è ugualmente normale.
Non importa quanti chilometri farete in macchina, tanto la benzina è infinita.

Tipico giocatore di GTA.Sparare al coperchietto della benzina di un'automobile la farà esplodere all'istante.
Non importa quanto siete veloci, andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
Non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume e voi sarete imbottiti con 20 metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta.
Potete stare anche una giornata intera sotto al diluvio universale che i vostri abiti saranno sempre asciutti.
Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizoni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione.
Ogni auto ha marce infinite.
Far esplodere un'automobile in autostrada provocherà una reazione a catena e tutte le automobile in fila, a loro volta salteranno in aria.

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3Facendo esplodere un'auto in corsa, i passeggeri scenderanno tranquillamente finché si accorgeranno di essere stati carbonizzati e solo a quel punto cadranno a terra morti.
Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
Non importa di alcune stupide leggi, rubare auto, uccidere persone e commettere qualsiasi reato è assolutamente quotidiano infatti i passanti si limiteranno a dire "Another day in America" o frasi simili.
Puntando una pistola in faccia ad un poliziotto, avrete seri guai con la legge.Se puntate un bazooka addosso ad un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quano non avrete compiuto una strage.
Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarti, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
È impossibile disintegrare una persona. Colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a 2 metri di distanza questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
La scuola guida si inizia quando avremo già molta esperienza con le macchine.
Potete far esplodere un carroarmato (e qualsiasi altro veicolo) a cazzotti.
Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
Se un'auto si capovolge, anche se prima non aveva subito grossi danni, essa si danneggierà piano piano fino ad esplodere. Ma tu non ti sarai fatto niente e avrai ancora la forza di uscire prima che esploda.
I mezzi a motore elettrico(ad esempio i carri da golf), invece, possono rotolare e capovolgersi quanto vogliono, infatti si rimettono subito in assetto di guida.
heheheheh

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:23 pm

arma
magnum alla mandorla hahahahahahah ke ridere

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:24 pm

cmq ho notato ke se scriviamo in rosso fa male agli occhi



scriviamo con colori chiari




OK?

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:28 pm

ARMI IN ASSASSIN'S CREED


Un accappatoio di cotone con il logo degli alberghi Hilton, lavato ogni giorno con Omino Bianco.
Un pene affilato di metallo.
Una balestra, benché fosse risaputo dai più (no, in molti non lo sanno ma chissenefrega) che i membri della setta degli assassini non potessero usare armi a distanza.
Numerose spade nascoste in ogni orifizio del corpo.
Vari pugnali.
Coltelli da lancio.
Marjwana.
Una rivista di Playboy.
Gli occhiali ufficiali del lumacone da festa Slurm.

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MessaggioTitolo: Re: Nonciclopedia a wiki wiki   Dom Mag 03, 2009 4:29 pm

CURIOSITA' ASSASSIN'S CREED

Altair è l'unico a saper andare a cavallo in tutto il medio oriente.
Le vere guardie di Garniero di Naplusa non sono i suoi soldati armati, ma i pazzi che, grazie alle erbe somministrate loro, spingono (senza mai mancarlo) Altair con precisione millimetrica addosso a Garniero stesso.
L' idiota che sta nel covo degli assassini vi saluterà con frasi come: "In fondo Altair io ti invidio, tranne per quella volta in cui sei stato degradato... e quando sei stato quasi ucciso... e quando hai fatto ammazzare i due fratelli... e per quando le guardie di Luigi del Monferrato ti hanno rincorso per tutta Acri..."
I cittadini, dopo che vi siete quasi ammazzati per salvarli, prima vi diranno che vorrebbero che i loro figli avessero la metà del vostro coraggio (anche se a parlare sono frati), o che tutta la città lo verrà a sapere, poi hanno un attacco di alzheimer e iniziano a gridare "Cosa è successo qui?" o "C'è un assassino in libertà!" indicando i morti che poco prima li inportunavano.
È possibile saltare da fermo anche 5 o 6 metri in lungo atterrando su una trave marcia larga 20 centimetri.
Alcuni soldati passano 24 ore al giorno a spintonare una persona senza motivo; e, se muoiono, nessun altro soldato tornerà nella stessa zona a importunare qualcun altro.
Le dita di Altair sono di un materiale spaziale sconosciuto: cadendo da altezze sconsiderate riesce ad aggrapparsi con esse a sporgenze quasi inesistenti, quando toccando terra si morirebbe. Il principe di Persia è molto invidioso.
Su un edificio, qualsiasi cosa è un appoggio adatto alla scalata: paletti, finestre, piccioni, cavalli di Frisia e stendini per il bucato reggeranno il vostro peso in maniera ottimale.
Gli oratori e i mendicanti ripeteranno continuamente la stessa frase, rendendoli estremamente snervanti e degni di omicidio.
Gli eruditi non si muoveranno finché voi non vi sarete mimetizzati fra loro. E non si chiederanno mai perché un perfetto sconosciuto (armato con due spade ben visibili) si unisca a loro.
I templari rappresentano il male...
È normale arrampicarsi in quel modo sugli edifici; ogni soldato, anche il più sfigato, ce la fa.
I lebbrosi sono la classe sociale più forte.
Sotto ogni punto panoramico c'è sempre del fieno (manco fosse parte stessa della costruzione), il quale ti trattiene anche dopo un salto di 150 metri.
Anche se circondati da un numero esorbitante di nemici questi saranno talmente strafatti dalla droga che spacciate voi stesso che non avranno la capacità mentale di capire che 2>1, e attaccheranno sempre 1 alla volta...
Solo le donne chiedono qualche spicciolo.
Dopo aver sterminato una quarantina di soldati, potrete ballare la salsa gridando "sono stato io!" ma non servirà a niente perché le guardie non sospetterebbero mai di un uomo incappucciato che scappa dalla scena del delitto armato come un carro M1A1 Abrams, e si chiederanno comunque "chi sarà stato?"
Dopo un inseguimento di 5 giorni riuscite a nascondervi; ma non vi preoccupate, perché quando uscirete dal nascondiglio le guardie che un secondo prima vi davano la caccia come cani si saranno già dimenticati del vostro aspetto e non vi attaccheranno.
Ma perché i pazzi-lebbrosi spingono solo voi???
Correre dando spintoni a chiunque incrociate non attirerà minimamente l'attenzione.
Con i coltelli Altair è INFALLIBILE da ogni distanza, ma se il bersaglio si sta muovendo in linea retta non è in grado di tirare il coltello più avanti per anticiparlo.
Le città di Gerusalemme, Gerico e Damasco sono totalmente prive di bambini o animali di ogni specie (tranne cavalli, degli insetti misteriosi che volano dietro le palme, colombi e aquile).
Sarebbe interessante scoprire se capi della Setta sono nati nella loro casa in città.
Le sedi locali della Setta sembrano molto dei negozi; ma per chi, visto che si entra solo dal tetto?
Quando uccidi uno dei bersagli principali, nella cinematica di dialogo la vittima perde sempre sangue dal collo, indipendentemente dalla locazione originaria della ferita.
In Asia la notte non esiste.
Altair può saltare tra i palazzi senza problemi ma non può galleggiare in acqua.
Dei malviventi importunano una donna. Passa una guardia senza dire niente. Attacchi i malviventi, la guardia ti attacca, stando dalla parte dei malviventi quindi e chiamando altre 9 guardie. Mentre combattete e ovviamente uccidete tutti e 14 gli uomini perdendo circa tre barre di sincronizzazione, la donna muoverà le braccia per chiamarvi.
Anche se vi state arrampicando su un palazzo e siete armato fino ai denti, le guardie vi diranno "Non sei autorizzato a stare qui, MONACO".
Dai palazzi più alti potete vedere le vie della città, gli obiettivi, le persone da salvare, gli informatori... ma se da quell'altezza non si vede altro che nebbia??? Bella vista l'assassino, eh?
Gli altri assassini sono molto meno fighi rispetto ad Altair
Quando si parla con un informatore... sembra che lui sia idiota e dice cose senza senso tanto da lasciare Altair senza parole. Tipo: "Altair, amico mio. Quanto tempo!" "..." "Beh sai, devo uccidere due guardie ma ho un gran mal di schiena." "..." "Potresti ucciderli tu al posto mio?" "..." "Ti racconterò una storia interessante!" *Se ne va senza rispondere, lasciando l'altro assassino con il dubbio -ha accettato o se ne è andato?-. Poi torna* "Ottimo lavoro Altair!!" "..." "Beh.. ho cercato di corrompere delle guardie per farti passare ma non ci sono riuscito, mi dispiace..." "..." "Ora vado a farmi curare questo mal di schiena. Ci vediamo fratello!" "...". O meglio ancora, altro esempio: "AAAHHH! NON MI UCCIDERE!!" "..." "Ah, sei tu, Altair... che spavento!" "..."
Simona Ventura ha recentemente annunciato che Guglielmo del Monferrato parteciperà alla prossima edizione dell'Isola dei famosi.

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