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NUMERO DELLE VOLTE IN CUI CRILI è MORTO

Crilin, oppure Crillin o anche Crili è uno dei personaggi più emblematici e riflessivi di Dragon Ball. È certamente il guerriero più forte della serie dopo Goku, Vegeta, Piccolo, Gohan, Trunks, Goten, Majin Bu, Bulma, mia nonna, Marco Materazzi e quel cagnolino ferito che viene salvato da Mr. Satan.
È il migliore amico di Goku e del maestro Muten (che nonostante il nome parla) e vive alle spalle di entrambi.

Poco si sa dell'infanzia di Crilin: le voci più accreditate sostengono sia stato concepito da una notte di follia del Dalai Lama con una palla da biliardo conosciuta probabilmente in un campo accoglienza profughi a Lampedusa.
Dopo aver tentato senza successo, sotto suggerimento della madre, la carriera di pallone da basket, lascerà definitivamente la carriera circolare cercando la sua strada altrove. Divenuto adulto Crilin continua a combattere e a perdere, durante i combattimenti lui è sempre il primo ad essere nominato ed a uscire dalla casa, si innamora perdutamente di un robot chiamato C-18 e insieme fanno una figlia chiamata Marron (domanda, come ha fatto a concepire una figlia con un robot?)... (domanda, come ha fatto a mettersi insieme a C-18?)... (domanda, ma soprattutto come ha fatto C-18 a fare un figlio con Crilin?)...(domanda, anche ammesso che a C-18 piaccia Crilin, che accetti di sposarlo, e che si possa concepire una figlia con un robot, perché chiamarla MArron?), va sul pianeta Namecc per combattere contro il terribile Freezer con Gohan e Bulma che nonostante le continue avance di Crilin non gliela diede mai, grazie a Goku non morì (almeno in quella puntata). Salvo poi essere giustamente sbriciolato dal sopracitato Freezer al momento in cui deve uccidere il primo fra i suoi nemici. Anni dopo combatte contro Cell e viene ucciso naturalmente per primo, ovviamente poco dopo Gohan piuttosto di farsi uccidere e scendere al suo livello batte cellulare. Dopo poco tempo ritroviamo Crilin prima del torneo di arti marziali, inspiegabilmente dotato di capelli. Fonti certe hanno distribuito sue foto con Ronaldo pubblicizzando Crescina. Sfortunatamente nessuno dei due si è mai reso conto di quanto sia ridicolo con i capelli. Dopo l'ennesimo torneo Tenkaichi,quando il pericolo della super caramella Majin BuBu incombeva sulla terra,Crilin aveva seguito i veri combattenti nella speranza di dare almeno un pugno,uno solo,e poi morire di nuovo.Ma ripensando ai bei momenti passati col suo robot,si era ricreduto proponendo di tornarsene a casa...e cosa poteva succedere?Il cattivo di turno, tale Darbula, diavolo rosa cornuto e molto gay, lo pietrifica con uno sputo per sottolineare la sua inutilità e per una ventina di puntante il povero Crilin pensa alla sua ennesima morte e resurrezione.E invece miracolosamente viene depietrificato! Voi direte "evviva finalmente non muore più" e invece no!NO!Dopo altre 100 puntate di nullafacenza muore in una maniera anocra più ignobile...mangiato da una caramella rosa con la faccia da checca!!! Praticamente in questa saga non riesce a fare nulla se non morire,nonostante venga apostrofato da maligni "L'essere umano più forte della terra" con più di una punta di ironia. In conclusione Crilin ha vissuto al solo scopo di morire e resuscitare ogni 10 anni circa.

[modifica] La morte


crili dopo 2 secondi dall'inizio della battaglia

io ho letto le curiosita su Dragon Ball e sonno davvero forti!
vedete queste:

Oddio! Quel bambino ha la coda! Dev'essere un alieno”

- Uomo-cane con gli occhiali su Goku bambino

“Mi sbarazzerò di te in pochi minuti, pivello!”

- Vegeta prima di essere ucciso dal nemico di turno

NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dragon Ball.

“WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!”

- Goku e Freezer mentre partecipano ad una gara di emorroidi

“Cosa volete ancora da me? La smettete di cagarmi il c****?”

- Drago Shenron a Goku e i suoi simpatici amici

“URKA!!!”

- Goku su tutto

“Ha un'aura gigantesca!!!!!!!!!”

- La sola frase che Piccolo riesce a pronunciare

“Ma è mostruoooso!!!!!!!!!”

- L'altra sola frase che Piccolo riesce a pronunciare

“BASTONE, ALLUNGATI!”

- Rocco Siffredi

“BUSINESS IS BUSINESS!”

- Il direttore di Mediaset per giustificare la 50.000.000 replica di Dragon Ball su Italia 1

grande ruby haha nonciclopedia fa sempre ridere

Credi di potermi battere? Ah! Ah! Ah!

Nappa prima di venir mazziato da Goku

Ve-Vegeta... aiutami! Ti ho sempre servito con fedeltà!

Nappa prima di venir disintegrato da Vegeta

DRAGON BALL EVOLUTION

Dragonball Evolution è il film dell'anno
Nessuno su dragonball evolution

Nonno, mi spieghi perché tu sei giapponese mentre io sono Americano?
Son Goku su dubbi esistenziali

NAMECCIANI VOGLIONO DISTRUGGERE IL MONDOOOOOOO!!!!!”
Nonno Gohan su eclisse

hehehehe mi rifiuto di leggere cosa hanno scritto sui L.P

Son Goku ha scritto:

DRAGON BALL EVOLUTION

Dragonball Evolution è il film dell'anno
Nessuno su dragonball evolution

Nonno, mi spieghi perché tu sei giapponese mentre io sono Americano?
Son Goku su dubbi esistenziali

NAMECCIANI VOGLIONO DISTRUGGERE IL MONDOOOOOOO!!!!!”
Nonno Gohan su eclisse

le ho gia lette e sonno d`accordissimo .

Sei finito!!!!”
Vegeta su ogni nemico e avversario che poi lo massacrerà di botte

Noi Saiyan semo li mejo!”
Francesco Totti

“Voglio scoprire se anche un cyborg può tremare di paura...”
Pier Paolo Pasolini su Astroboy

“Io sono il principe dei Saiyan!”
Silvio Berlusconi

“Me la pagherai Kaarot”
Vegeta su Qualsiasi cosa

“Eccomi qui, vivo e Vegeta”
Vegeta su dopo essere risuscitato dall'inferno prima di tornarci di nuovo

Fantastici

heheheheeh queste non le avevo lette!

gli episodi di dbz

Spoiler:

heheheehehh

Trunks dopato!

Il miglior ep. è il terzultimo

Spoiler:

UN OTAKU KE SCOPRE KE IL PROSSIMO NUMERO DI BERSEK USCIRà FRA 4 ANNI

sua santità

L'avevo gia visto... gli Eroi Marvel & Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'Onnipotente... me lo ricordo ancora

ruoli di Yamcha in DB

Spoiler:

le trasformazioni di Freezer

Si trasforma in un mostro dalle sembianze di Hulk
Si trasforma in un mulino
Si trasforma in Banana Yoshimoto
Si trasforma in Alien
Si trasforma in Ellen Ripley
Si trasforma in un emo transessuale albino
Si trasforma in Elvis Presley
Si trasforma in un doppato
Si trasforma in Tuo nonno in carriola
Si trasforma in una modella della Rimmel London
Si trasforma nel dottor hillbert
Si trasforma in una fetta di pane
Si trasforma in un razzo missile coi circuiti di mille valvole tra le stelle sprinta e va
Si trasforma in una figurina della stupidissima serie di Lamincards
Non si trasforma per impotenza
Si trasforma in una scopa
Si trasforma in una cosa, che dice di essere tale cosa ma poi nega subito dopo di essere questa cosa, ma tutti hanno già capito che è un frocio e se ne sbattono il cazzo su una poltrona
Si trasforma nel maestro yoda
Si trasforma in un frigorifero migliore
E in fine si trasforma nel terribile cricieto(non mannaro)di nome Banana!!!

Quando Goku deve lanciare una mossa devastante o un'onda energetica molto potente, vengono spesi dai 3 ai 5 episodi nello scandire il nome della mossa stessa; la narrazione può spostarsi altrove, ma quando la scena cambia e si ritorna su Goku, lui è sempre lì che urla

Crilin è il personaggio più inutile, infatti solitamente all'inizio di uno scontro viene colpito con un semplice calcio e stramazza al suolo, passando il resto delle puntate a terra. L'unica vera opportunità importante che ha avuto è stata quella di uccidere Vegeta. Non l'ha fatto perché si è immaginato che Goku mezzo morto gli dicesse qualcosa come "NON UCCIDERLO! MI STA SIMPATICO VOGLIO CHE TORNI A TROVARMI COSÌ GIOCHIAMO DI NUOVO ALLA LOTTA!", infatti dopo questa azione è stato accertato che Crilin è un pazzo visionario.

Quando gohan afferma d voler iscriversi al torneo, chichi dice che è una buona idea, visto che i soldi della pensione di goku sono quasi finiti... da dove cazzo la tira fuori sta pensione?? e poi x i soldi nn basta semplicemente chiederli al drago shenron??? ci sta apposta!

Perché Piccolo, quando nasce, gli ci vogliono solo 3 anni per crescere e andare a lottare al torneo con Goku, mentre Dende rimane ragazzo anche alla fine del GT?

credo ke questa sia diventata la chat di nnciclopedia quindi


KYRIEEEEEE!!!!!”
Nero x la maggior parte del gioko

Devil May Cry 4 è il capitolo della saga più incentrato sulla sicurezza e sulla famigliarità con il nemico, infatti i boss da affrontare sono nell' ordine .Una simpatica bambola che potete regalare alla vostra sorellina (salvo poi vederla diventare un'emo girl)Dante
Berial
Bael
Agnus
Echidna
Credo
Agnus
Dante
Il Salvatore + Sanctus (meglio conosciuto come "il Papa")
Echidna
Dagon
Berial
Agnus
Il Salvatore
Berial
Dagon
Echidna
Agnus
Sanctus
Il gioco è evidentemento mirato a far diventare amici i boss e il giocatore, alla quarta volta che si affronta 'sto stracazzo di Agnus non si può fare a meno di provare come minimo un po' di pietà.

L'avevo già letto

“Devil May Cry. Chuck Norris May not.”


- Chuck Norris su Devil May Cry

Cazzo, non pensavo che la muffa del mio frigo potesse diventare cosi

-Chuck Norris su Yoda



Il Maestro Yoda mentre istruisce un essere inferiore all'uso della Forza

Byakuya ha scritto:

Quando gohan afferma d voler iscriversi al torneo, chichi dice che è una buona idea, visto che i soldi della pensione di goku sono quasi finiti... da dove cazzo la tira fuori sta pensione?? e poi x i soldi nn basta semplicemente chiederli al drago shenron??? ci sta apposta!

Perché Piccolo, quando nasce, gli ci vogliono solo 3 anni per crescere e andare a lottare al torneo con Goku, mentre Dende rimane ragazzo anche alla fine del GT?

e poi suo padre è ricco sfondato con il castello ecc...

FACEBOOK

Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perché c**** esco sempre con quei tre sfigati?!”
Utente iscritto su problemi esistenziali

“Ci sono cazzi che non puoi sapere... per tutto il resto c'è Facebook!”
Slogan di Facebook

Feisbuc, in italiano "Faccialibro" (anche noto come Fakebook o anche Fessbook, libro dei fessi; esiste anche Fecibook, da consultare comodamente in bagno), si autodefinisce "social network", nonostante in verità si tratti semplicemente di un asocial network, considerata la massa di asociali sfigati che lo popolano. Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis MSN, ma anche MySpace, Youtube e Youporn.
Facebook è stato fondato nel 2004 da Adamo, stanco ormai della solita vita coniugale con Eva, e lo chiamò Feisbuc, nome poi cambiato poiché non piaceva ai bimbiminkia. L'obiettivo di Adamo era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo impossibile l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male" a causa di codici di verifica omosessuali.


Se sei maschio, ricopia questo codice .Nell'agosto del 2006, Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementari. Dall'11 settembre 2006, chiunque abbia più di 0,1 anni può parteciparvi. Dal 12 settembre 2006, Adamo è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche Gargamella con i puffi.
Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando periodicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre, riceve talvolta donazioni dall'ONU poiché potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo. Premiato con un Nobel e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i nerd, gli emo e i bimbiminkia che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le proprie funzioni vitali. Oltre a questo, ha permesso anche a gente come te di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioiosamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di gente come te.

Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne ed ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio.

Nel caso qualcuno riesca ad uscire da questo giro di tossicodipendenti, avrà parecchie difficoltà a scrivere dato l'enorme utilizzo della terza persona singolare nella parte "Scrivi quello che stai facendo" con frasi tipo:

Hulk si sta arrabbiando.
Shinji Ikari sta gridando a squarciagola a bordo dell'EVA-01.
Angelo Bagnasco sta bucando i tuoi preservativi.

Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo, poiché gli incubi sono appena iniziati! Anche cambiando nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. Allo staff, che sa dove abitano e come si chiamano tutti i vostri cari, questo non piacerà affatto. Inoltre, Facebook crea dipendenza: entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro.

Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di decompressione, la quale consiste nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana. In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. Alcune alternative secondo la celebre rivista Il dito nellano:

Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
Disseppellire i morti e collezionarne i resti
Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
Diventare il pusher di Tonio Cartonio
Minacciare di morte Roberto Saviano
Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!

HaHaHa Shinji Ikari ^^

Spoiler:

bimbiminkie con molta autostima

hahahaahahah

MOIGE

La sigla sta per

Mafia
Organizzata degli
Intransigenti
Genitori
Eterosessuali


I BENEFATTORI DEL MOIGE

Son Goku ha scritto:

Spoiler:

bimbiminkie con molta autostima

Forse anke troppa

SISI

muahahahahaahh i teletabbies!

Spoiler:

RAGAZZA ABBASTANZA TRUZZA



SE VUOI CRESCERE TRUZZO E RACHITICO MANGIA

Spoiler:

ehehehehe cosa sonno i truzzi?

emo + scemo?

nn so spiegare

(STEMMA)

bello, na sigarett tin'?"
(Motto)

Posizione geografica: mari del cozzaro nero

Anno di fondazione: 1564 a.S. (avanti Silvio)

Abitanti: cozzari

Etnia principale: vastasi, zuinghi, zacchei

Lingua: rigorosamente dialetto tarantino

Moneta: ignota

postate anke voi la vostra città presa da nncicopedia

Glorioso gioiello veneto, Padova è universalmente nota come la capitale mondiale dell'alcolismo molesto. Meno laboriosa, a causa della forte presenza di studenti universitari, ma più ubriaca, se possibile, di ogni altra città Veneta, è localizzata nel bel mezzo della nebbiosa pianura veneta, a metà strada tra Bratislava e Cosenza. Padova vanta un'università molto antica, una popolazione residente di larghe vedute e sempre molto disponibile verso gli studenti e seppur se per poco tempo è stata il luogo ove l'Anello di Sauron era custodito. Ora l'Anello non si sa dove sia, però le malefiche bestie incaricate di proteggierlo ci sono ancora e vivono nel colorito quartiere di via Anelli, dove resistono stoicamente agli attacchi dei malvagi nemici

La leggenda vuole che le prostitute di Troia insieme col loro protettore Antenore, dopo la distruzione ad opera dei greci della loro bella città si stabilirono lungo il Bacchiglione, allo scopo di stabilire al sicuro dalle onerose tasse locali un bordello la cui fama giungesse a tutti i popoli. Il piano riuscì perfettamente, ma forse per le immense ricchezze così accumulate da Antenore Padova è stata oggetto svariate volte di incursioni da parte di altri popoli, tra cui ricordiamo Romani, Unni, Veronesi e Mongoli.

A causa delle sue nobili origini, Padova ha da sempre suscitato le mire evangelizzatrici della Chiesa, che in mille diversi modi ha tentato di prendere possesso della città, riuscendo addirittura ad infiltrare nelle case del centro una borghesia devota e ostile all'istituzione universitaria e alle selvagge pratiche in vigore nella città. Ma a dispetto della pervicacia moralizzatrice, con eroica tenacia Padova è riuscita a mantenersi nei secoli fedele al suo ruolo di puttanaio del Veneto, luogo di perdizione alcolica e polo culturale della bestemmia.

te lo dico io cs son i truzzi ruby..sn qlli che vanno in discoteca a fare i truzzi ^^ cerca nella nonciclopedia un tipico esempio può essere qll che fa "essiamonoi" su zelig..ti stimo fratello!!!

Spoiler:

Wladmiro Tallini

Spoiler:

Spoiler:

dai vieni al mcdonal e ti divertirai

Spoiler:

x favore elimina questa foto

Kiba ha scritto:

x favore elimina questa foto

sono assolutamente d'accordo...

va bn così?

occhiali z truzzi